Autor Thema: MUHAHU  (Gelesen 79300 mal)

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MUHAHU
« am: 30. Oktober 2008, 10:34:57 »
Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den
Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.

Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen
Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem
Fensterplatz sagt:

"Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."

"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich
hol' Ihnen Ihre Cola."

Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner
Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der
andere Holländer:

"Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."

Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist,
nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls
hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und
genießen den Flug.

Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe
an und bemerkt sofort, was passiert ist.

"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser
Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten.
Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen." ;D

Offline KIKA Trump

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Antw:MUHAHU
« Antwort #1 am: 26. Juni 2009, 14:58:20 »
Eine kurze Liebesgeschichte
 
 Ein Mann und eine Frau, die sich nie vorher gesehen hatten und die beide mit anderen Partnern verheiratet sind, mussten sich plötzlich in der Bahn ein Schlafwagenabteil teilen.
 
 Obwohl sie anfänglich entsetzt und befangen waren, einen so engen Raum für die Nacht zu teilen, fielen sie bald in tiefen Schlaf, denn sie waren sehr müde, er im oberen Bett, sie darunter.
 
 Um 1.00 Uhr nachts beugte sich der Mann runter und weckte die Frau sanft indem er sagte:
 
 "Entschuldigen Sie, aber mir ist entsetzlich kalt. Können Sie mir aus dem Schrank eine zusätzliche Decke reichen?"
 
 "Ich habe eine bessere Idee", sagte sie, " lassen Sie uns doch einfach für eine Nacht annehmen, dass wir verheiratet sind."
 
 "Eine tolle Idee", rief er aus.
 
 "Gut", antwortete Sie, " hol' Dir Deine Scheißdecke alleine"
 
 Nach einem Moment der Stille, ... furzte er.
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Offline KIKA Trump

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Antw:MUHAHU
« Antwort #2 am: 29. Juni 2009, 09:09:04 »
Schmidtchen geht zum Arzt weil er Durchfall hat, der Arzt schreibt ihm ein Rezept und verspricht schnelle Besserung. Schmidtchen geht zur Apotheke, der Apotheker verwechselt das Rezept und händigt ihm stattdessen Antidepressiver aus. Nach ein paar Tagen geht Schmidtchen wieder zum Arzt, der Arzt fragt Schmidtchen: Na, Schmidtchen wie geht es Dir?
 Schmidtchen antwortet: „Ach, wissen Sie Herr Docktor, ich scheiße zwar immer noch in die Hosen, aber es regt mich nicht mehr so auf.
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Offline KIKA Trump

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Antw:MUHAHU
« Antwort #3 am: 29. Juni 2009, 09:11:06 »
Steht ein Floh am Strassenrand. Der arme Kerl hat sich schrecklich erkältet, hat einen dicken Schal an, hustet ununterbrochen und schneuzt sich ständig die Nase. Kommt ein anderer Floh vorbei und bleibt bei dem mitleiderregenden Anblick seines Freundes stehen.
"Mann, wo hast du dir denn den Schnupfen eingefangen ?" Antwortet ihm der erste: "Ja weisst Du, ich habe mich letzte Woche in den Schneuzer eines Motorradfahrers gesetzt und naja, durch den Fahrtwind habe ich mich eben so erkältet." Darauf der zweite: "Du machst das ja auch völlig falsch ! Du musst hier ins Rotlichtviertel gehen. Da laufen Frauen mit ganz ganz kurzen Röcken rum, ohne was drunter. Da nimmst du dann Anlauf, springst bis ans Knie, arbeitest dich nach oben vor und dann nach einer Weile kommst du an ein Plätzchen, da ist es so flauschig warm, da wirst du dann ganz schnell wieder gesund."
Eine Woche später treffen sie sich wieder und der erste Floh hat sich noch mehr erkältet. Hat zwei Schals an, zittert am ganzen Leib, leidet unter einer rote Nase, Husten, Schnupfen, blutunterlaufende, tränende Augen und ist völlig am Ende. Fragt ihn sein Freund: "Mensch, was ist denn passiert. Ich habe dir doch gesagt, was du tun sollst."
Darauf der erste: "Ja, das habe ich auch. Ich war im Rotlichtviertel, genau wie du gesagt hast. Und wirklich, schon bald habe ich so eine Frau mit ganz kurzem Rock gefunden. Ich nahm Anlauf, genau wie du es gesagt hast, sprang ihr bis ans Knie, arbeitete mich vor, und dann ... ich kam an ein Plätzchen, sooo flauschig warm, da bin ich direkt eingeschlafen.
Und weisst du, wo ich aufgewacht bin ? Im Schneuzer vom Motorradfahrer!"
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Antw:MUHAHU
« Antwort #4 am: 29. Juni 2009, 09:36:54 »
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu
Mami
und die beiden verschwinden
im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich
der 8-jährige Sohn im
Kleiderschrank, um zu beobachten, was die
beiden so machen. Auf einmal
kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau
den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen
Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist
draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal,
dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich
seufzend):
"Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem
Sohn: "Nimm deine
Fußballsachen und lass uns eine Runde
spielen."

Der Sohn: "Geht nicht, habe alles
verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du
deine
Freunde betrügst. Das ist
viel mehr, als die Sachen jemals gekostet
haben. Ich werde dich zum
Beichten in die Kirche bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche
zur Beichte, setzt ihn in den
Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der
Scheiße!"
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Antw:MUHAHU
« Antwort #5 am: 30. Juni 2009, 13:36:39 »
Mann rempelt  Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
 
 Mann: "Wenn  Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
 
 Frau:  "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..." 
 
 ##################################################  ########## 
 
 Das junge Paar frühstückt.
 
 Er: "Liebling, die Eier..." 
 
 Sie: "Hart oder weich?"
 
 Er: "Kraulen!!" 
 
 ##################################################  ##########
 
 Sie: "Musst  du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?" 
 Er:  "Nein - das tue ich  freiwillig."
 
 ##################################################  ##########
 
 Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können sie das lesen?"
 Lesen?" Ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den  Kerl!"
 
 ##################################################  ##########
 
 Ein  Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und
 fragt:  "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"
 
 Der Feuerwehrmann antwortet: 
 "Zum Herd des  Brandes, du Loch des Arsches!"
 ##################################################  ########## 
 
 Was essen naturbewusste  Kannibalen am liebsten?
 Nonnen - die sind noch ungespritzt...
 
 ##################################################  ##########
 
 Früher hat  man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mutter.
 
 Heute findet  man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!
 
 ##################################################  ########## 
 
 Was sagt eine Frau, wenn  sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?
 
 "Toll, drei Spiegel!"
 
 ##################################################  ##########
 
 Was zeigt man  einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?
 
 Den 2.Gang! 
 
 ##################################################  ##########
 
 Eine Lehrerin  beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
 
 Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"
 
 Hänschen: "Einer."
 
 Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt  Hänschen noch einmal dasselbe..
 
 Hänschen  antwortet wieder: "Einer."
 
 Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt:  "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte."
 
 Hänschen:  "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt." 
 
 Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst." 
 
 Meint Hänschen: "Da hätte  ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.
 
 Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"
 
 Die  Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis  saugt."
 
 Meint  Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie  Sie denken!"
 
 ##################################################  ##########
 
 Die Lehrerin  fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?" 
 Schülerin: "Ein Huhn."
 Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es  könnte aber auch eine Gans sein."
 
 Lehrerin:  "Was ist schwarz und hat vier Beine?"
 Schüler: "Ein Hund."
 Lehrerin:  "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
 
 Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es rein steckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
 Die Lehrerin knallt  ihm eine.
 Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber  auch ein Kaugummi sein."
 
 ##################################################  ##########
 
 Fragt der  Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon  mal geküsst?"
 "Na klar!"
 
 "Und, was hat  sie gesagt?"
 "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren  zugehalten!"
 
 ##################################################  ##########
 
 ER: "Gnädige  Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen?"
 
 SIE: "Nun ja,  für 100.000 Mark - das ließe sich machen."
 
 ER: "Ginge es  auch für 50 Mark?"
 
 SIE: "Für was  halten Sie mich eigentlich?"
 
 ER: "Das,  Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht's nur noch um den Preis."
 
 ##################################################  ##########
 
 Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn Kugeln nur sieben.
 
 Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter. "Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
 Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."
 
 Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
 Mutter wieder: "Nein,  mach dir keine Sorgen."
 
 Am dritten  Tag kommt der jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir was  komisches passiert!"
 Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst,  ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?" 
 
 Sohn:  "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen...
 ##################################################  ##########
 *Ich bin gestern, spät am Abend, mit dem Auto unterwegs gewesen. Plötzlich sehe ich am Straßenrand ein kleines, ganz in rot gekleidetes Männchen.
 Ich hielt an, und der Kleine sagt  zu mir: "Ich bin ein kleiner roter Zwerg aus dem All, ich habe Durst und bin  schwul." 
 Ich habe ihm eine Cola gegeben  und bin sofort weiter gefahren.
 
 Zehn Minuten später sehe ich einen  kleinen blauen Mann. 
 Wieder habe ich einen Stopp gerissen, und der Kleine sagt zu mir: "Ich bin ein kleiner blauer Zwerg aus dem All, ich bin schwul und habe Hunger."
 Nun, ich hatte ein Wurstbrot  dabei, also habe ich es ihm gegeben, "tschüss" und fahre weiter.
 
 Nach  einer Weile sehe ich ein kleines grünes Männchen.
 Langsam etwas irritiert  hielt ich auch diesmal an und fragte ihn sogleich:
 "Na, du grüner, schwuler  Zwerg, was willst Du denn?"
 
 "Führerschein und  Fahrzeugpapiere."       
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Offline KIKA Trump

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Antw:MUHAHU
« Antwort #6 am: 30. Juni 2009, 15:06:48 »
(_!_) das ist ein Arsch... 
 
 (__!__) grosser Arsch... 
 
 (!) schlanker Arsch... 
 
 (_._) platter Arsch... 
 
 [_T_] viereckiger Arsch... 
 
 (_*_) furzender Arsch... 
 
 (_o_) ein Arsch, der schon "viele" 
 gesehen hat... 
 
 (_O_) ein Arsch, der "viele" mehr gesehen 
 hat... 
 
 (_$_) ein hochwertiger Arsch... 
 
 (_:_) ein sehr seltsamer Arsch... 
 
 (_@_) ein cyber-Arsch... 
 
 (_?_) ein geheimnisvoller Arsch... 
 
 (_#_) ein verwundeter Arsch... 
 
 (__) ein geschlossener Arsch... 
 
 (_%_) Arsch mit Hämorriden
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Antw:MUHAHU
« Antwort #7 am: 30. Juni 2009, 15:53:50 »
(_!_) das ist ein Arsch... 
 
 (__!__) grosser Arsch... 
 
 (!) schlanker Arsch... 
 
 (_._) platter Arsch... 
 
 [_T_] viereckiger Arsch... 
 
 (_*_) furzender Arsch... 
 
 (_o_) ein Arsch, der schon "viele" 
 gesehen hat... 
 
 (_O_) ein Arsch, der "viele" mehr gesehen 
 hat... 
 
 (_$_) ein hochwertiger Arsch... 
 
 (_:_) ein sehr seltsamer Arsch... 
 
 (_@_) ein cyber-Arsch... 
 
 (_?_) ein geheimnisvoller Arsch... 
 
 (_#_) ein verwundeter Arsch... 
 
 (__) ein geschlossener Arsch... 
 
 (_%_) Arsch mit Hämorriden
LOL  :D

Offline KIKA Trump

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« Antwort #8 am: 06. Juli 2009, 11:33:52 »
"Und, wie geht dein neues Fahrrad?"
"Das geht doch nicht, das fährt."
"Und, wie fährt es?"
"Och, es geht."

 :fg:
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Offline KIKA Trump

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Antw:MUHAHU
« Antwort #9 am: 08. Juli 2009, 11:39:49 »
Sagt ein Mann zu seinem Freund: "He, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?"
 
 Daraufhin der Freund: "Nein! Bist du wahnsinnig?"
 
 Der Mann: "Solltest du aber mal, macht mehr Spaß als mit deiner!"       
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Offline amaya

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Antw:MUHAHU
« Antwort #10 am: 08. Juli 2009, 11:51:19 »
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier
kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie
findet die Preise sehr hoch. Als sie den
Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet
der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich warum auch dieses Tier so
teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz
besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie
überlegt nicht lange und kauft den Frosch,
mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr
machen zu müssen.

Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser
ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend
will er es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da
sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern
hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie
ihren Mann und den Frosch das Kochbuch
durchstöbern.

"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher
um diese Uhrzeit?" fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
"Sobald der Frosch kochen kann, fliegst
du raus.....
Ehe man eigene Kinder hat, hat man nicht die leiseste Vorstellung davon, welches Ausmaß die eigene Stärke, Liebe oder Erschöpfung annehmen kann.

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Offline amaya

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Antw:MUHAHU
« Antwort #11 am: 08. Juli 2009, 11:59:31 »
Was ist ein Emo in einer Flasche?
Wein

Was ist ein Emo in einer Schwimmweste in der Nordsee?
Eine Heulboje

Wie viele Emos braucht mal um eine Glübirne rauszudrehen?
3. Einer dreht die Birne raus, einer heult rum und der dritte schreibt n Gedicht darüber.

Wie viele Emos braucht mal um eine Glübrine reinzudrehen?
Keinen, die können auch im Dunkeln heulen.
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Offline KIKA Trump

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« Antwort #12 am: 08. Juli 2009, 12:27:49 »
Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt. Der Arzt meint: "Na, dann versuchen sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien sie ganz zärtlich. Sollte das nicht funktionieren, so kommen sie morgen wieder zu mir." Der Mann kommt am darauf folgenden Tag und teilt dem Arzt mit, dass das nicht geklappt hat.
 
 Der Arzt meint nun: "Such Dir einen Schwarzen, der soll sich nackt vor deine Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln ... und du nimmst sie von hinten!" Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus.
 
 Der Mann meint zum Schwarzen: "Los komm, nimm Du sie von hinten und ich werde wedeln..." Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze nimmt die Frau von hinten. Die Frau fängt an zu stöhnen und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen ...
 
 Der Mann zum Schwarzen: "Hast Du gesehen? So musst Du wedeln!"       
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Offline KIKA Trump

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« Antwort #13 am: 09. Juli 2009, 14:07:14 »
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
 
 Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
 
 "Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
 
 "Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
 
 "So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
 
 Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"
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« Antwort #14 am: 09. Juli 2009, 14:24:18 »
 :D