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MUHAHU

Begonnen von SaKaGe, 30. Oktober 2008, 10:34:57

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SaKaGe

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"

"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus
verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen
Kirche!!!"

"Katholische Kirche.... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen
Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt
Papst. Sagt dir das was?"

"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich
frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt.
"Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000
Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

RiSc

Zitat von: KIKA am 09. Juli 2009, 14:07:14Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"[/b]



:D :D :D

KIKA Trump

Eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften Beziehung und eine Ehefrau chatten regelmäßig miteinander.
Während eines 'Gesprächs' beschließen sie, ihre Männer zu überraschen und ihr Liebesleben aufzupeppen.

Sie kaufen alle drei eine schwarze Augenmaske, eine schwarze Ledercorsage zum Schnüren, schwarze Netzstrümpfe und schwarze Lackoverknee-Stiefel bei Beate Uhse ein und verabreden sich für den nächsten Termin.

Drei Wochen später ist es soweit, sie chatten erneut und berichten sich ihre Erfahrungen.

Die Geliebte berichtet:
Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat getragen, die Maske in der Manteltasche, dann bin ich in das Büro meines Geliebten, habe die Maske aufgesetzt und den Mantel zu Boden gleiten lassen.
Er hat mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch vernascht, wir hatten atemberaubend guten Sex und danach hat er mir seine Kreditkarte für eine Shopping-Tour überlassen!

Die Frau in der Langzeitbeziehung berichtet:
Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total begeistert, wir haben uns wundervoll geliebt in dieser Nacht und bevor wir im Morgengrauen Arm in Arm eingeschlafen sind,
hat er mir gesagt, wie sehr er mich liebt und mir dann einen Heiratsantrag gemacht!

Darauf die Ehefrau:
Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die Wohnung auf Hochglanz geputzt, die Kinder zu meiner Mutter verfrachtet, das Outfit angelegt und auf ihn gewartet. Er kam heim, holte ein Bier aus dem Kühlschrank,
schaltete den Fernseher an und brüllte dabei über die Schulter in die Küche: Hey BATMAN, was gibt's zu Essen?             
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KIKA Trump

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen
eine Gruppe Menschen.

Sagt Vater Hai:
So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur
die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um  die Schwimmer!
Gesagt, getan!

Vater Hai:
So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die
ganze Rückenflosse rausschauen!

Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen
dann wieder ab.

Vater Hai:
Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!

Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden
dümpeln sattgefressen so vor sich hin...

Fragt der Sohn:
Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen,
wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??

Antwortet der Vater:
Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!                                 
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Amaterasu


KIKA Trump

rektor kommt in die klasse "ich will mal nach dem rechten sehen" einer steht auf "hier, mir gehts gut. danke der nachfrage"
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KIKA Trump

Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau. Sie war einigermaßen aufgeregt. "Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie. "Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder! Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"

Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist."

"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu mir sagst!"

Und der Ehemann begann: "Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.

Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte. Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mex. Maisomelette mit Chili) welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und
wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst. Das arme Ding verschlang sie in Sekunden. Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen ist und habe sie weggeworfen. Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab ihr die Designerjeans die Du schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass sie zu eng sind.Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack habe. Ich fand die Sexy Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch nie benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."

Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort: Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür
begleitete und drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte:"Bitte hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht benutzt?"
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KIKA Trump

Sagt Eva:
Hallo Gott? Ich habe da ein Problem!

Gott:
Was ist denn los, Eva?

Eva:
Ich weiss, dass du mich erschaffen hast und alles um mich herum, diesen wunderbaren Garten, die putzigen Tierchen, diese wahnsinnig lustige Schlange und so… Aber ich bin einfach nicht zufrieden.

Gott:
Aber warum denn nicht, Eva?

Eva:
Weil ich um Himmels willen â€" Entschuldigung! â€" keine Ã,,pfel mehr sehen, essen und riechen kann und… weil ich einsam bin.

Gott:
Na ja, ich hätte da vielleicht eine Lösung. Ich könnte einen Mann erschaffen.

Eva:
Einen Mann? Was ist denn ein Mann?

Gott:
Das ist eine fehlerhafte Kreatur mit vielen Mängeln. Er wird lügen, betrügen und eitel sein, und er wird dir das Leben schwer machen. Aber er wäre größer und schneller als Du und würde jagen und Tiere töten. Ich würde ihn so machen, dass er deine fleischlichen Gelüste befriedigen könnte. Er wird aber sonst eher witzlos und kindisch sein. Er wird Spass daran finden zu raufen und einen Ball mit dem Fuss herum zu treten. Er wird nicht so klug sein wie du und immer deine Hilfe und deinen Rat brauchen.

Eva:
Das klingt ja nicht ganz schlecht. Und wo ist da der Haken?

Gott:
Also, Du kannst ihn haben, aber nur unter einer Bedingung.

Eva:
Und die wäre?

Gott:
Wie gesagt, er wird auch eitel und selbstverliebt sein. Du musst ihn in dem Glauben lassen, dass ich ihn zuerst erschaffen habe. Und das muss unser Geheimnis für ewig bleiben. Du weißt schon â€" unter uns Frauen!!
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amaya

Ehe man eigene Kinder hat, hat man nicht die leiseste Vorstellung davon, welches Ausmaß die eigene Stärke, Liebe oder Erschöpfung annehmen kann.

April 2011 & Juni 2013 & Mai 2015

SaKaGe


amaya

Ehe man eigene Kinder hat, hat man nicht die leiseste Vorstellung davon, welches Ausmaß die eigene Stärke, Liebe oder Erschöpfung annehmen kann.

April 2011 & Juni 2013 & Mai 2015

amaya

rofl
bekannter erzählt mir grad das er die schweinegrippe hatte. in der zeit durft seine holde nicht zu ihm, und ihr vater grunzt jetzt immer, wenn er kommt.  :D
Ehe man eigene Kinder hat, hat man nicht die leiseste Vorstellung davon, welches Ausmaß die eigene Stärke, Liebe oder Erschöpfung annehmen kann.

April 2011 & Juni 2013 & Mai 2015

RiSc

:eek: der vater grunzt jetzt, wenn der schwiegersohn kommt?  :hammer:

SaKaGe

Zitat von: RiSc am 07. August 2009, 17:42:10
:eek: der vater grunzt jetzt, wenn der schwiegersohn kommt?  :hammer:
kann mehrere gründe haben  :D :fg:

KIKA Trump

Ein Bremer, ein Duisburger und ein Schalker gehen
am Meer spazieren. Da finden se im Wasser ne Pulle.
Macht der Bremer die Pulle auf kommt ein
Flaschengeist raus. Er sagt: Ihr drei habt mich
befreit, jeder von euch hat nun einen Wunsch frei.
Sagt der Bremer: "Hmm, Mein Großvater war Fischer,
mein Vater war Fischer, ich bin Fischer.... Ich
wünsche mir, dass die Nordsee immer voller Fische
für uns ist." Der Flaschengeist schnippt mit dem
Finger, die ganze Nordsee ist daraufhin voller
Fische....
Dann der Schalker: "Ich will niiiieeemals wieder
so nen Scheiß- Dortmunder oder Drecks-Duisburger bei
mir inne Stadt hamm. Zieh mir ne Mauer um Schalke,
wo nie einer drüber oder drunter her
kommen kann." Der Flaschengeist schnippt mit dem
Finger... Die Mauer rings um Schalke steht.
Sagt der Duisburger: "Du, Flaschengeist.... hömma...
dat mitte Mauer, dat tut mich interessieren... Ist
dat wirklich so sicher, wie der scheiß Schlacker
die wollte? Der Flaschengeist entgegnet ihm: "Ja,
die ist 50 Meter hoch, 50 Meter breit und 50 Meter
tief. Da kommt keiner durch. Absolut dicht!" Darauf
der Duisburger: "Allet klar, mach voll mit Wasser!"
Der Mob steht kurz davor, das Forum in Schutt und Asche zu legen...